De aquí no veo nada, pero lo veo todo; a veces te confundo con ella, pero sé que no me miras, por eso es que te confundo; me gustaría estar en su lugar y no el mio, lo reconozco, aunque me encanta mi situación, creo que no todos lo sienten asi, creo que nadie lo siente asi, puedo asegurarlo...
Salí de noche a buscar una luna, aunque sé que es imposible, tal vez de día iluminen más, pero la sobriedad me supera; no sé que hacer, dar vueltas siempre por el mismo círculo, girar y girar, de pronto parar para pensar, (un pequeño estímulo no estaría mal), pero cuando se acaba, de vuelta al círculo; ya es algo cotidiano, es algo a lo que estoy acostumbrado, prefiero estar solo que mal acompañado, de verdad lo digo, en este tipo de cosas, ya no sé como se juega, si con la verdad, si con confianza, si sucio o mintiendo, ya no sé..., por otro lado sé que tú eres experta, te sobra experiencia, y no te arrepientes, gozas de tu libertad como nadie, tu supuesta ingenuidad no engaña a nadie, tu supuesta ironía, tampoco...
Creí conocerte lo suficiente, pero me equivoqué, jugué una mala estrategia, y perdí..., era de suponoserse, pero esta vez fue diferente; fue diferente porque me esperancé, porque me ilusioné, porque realmente pensé que hiba a ganar, pero sigo en mismo círculo de siempre..., cuantas veces he pensado en hacerme a un lado, ¿¡cuantas!?, pero no puedo, no me atrevo, no quiero..., yo sé que es una muy mala estrategia, pero no tengo otra...
No se si fue un intento de escape o no, tampoco se de que fuese algo cierto... AAAAAAHHHHH A LA MIERDA TODO NO QUIERO ESCRIBIR, LO ÚNICO QUE SÉ ES QUE NUVAMENTE ES MI CULPA!!...
Fielmente relacionado con la canción de abajo, voy a tratar de escribir algo...
Las cosas a veces no son como supuestamente deberían serlo, el tiempo no siempre cura todo, y la inspiración no te acompaña siempre que lo necesitas, es desagradable darse cuenta de ciertas cosas cuando piensas que ya todo estaba bien, y no poder hacer nada para cambiarlo...
Ordenar las ideas me es bastante complicado en estos momentos, trato simplemente de ser lo más sincero posible y no desviarme mucho del tema que quiero abordar, ya que si no este escrito perdería todo sentido...
Recordar es un paso en falso más; una hermosa frase de una muy buena canción, no la pongo entre comillas por una razón que tal vez después entiendas, lo importante es citarla, nada más...
En otra canción escuche también una frase que dice: "dicen que el mejor consejo es el que se da uno mismo, que nada es tan importante como un hombre decidido", lamentablemente no puedo considerarme un buen consejero...
No quiero citar más canciones, tengo que tratar de expresarme por mi cuenta, hasta el momento no he dicho nada y está todo bastante confuso, por lo que ahora seré un poco más claro...
Creo que últimamente me he dado cuenta de algunas cosas importantes, como por ejemplo, de que hay veces que es necesario estar solo, si realmente necesitas estarlo, hazlo, y cuando necesites estar con tus amigos, búscalos, siempre van a estar ahí...
Independientemente de que el párrafo anterior sea un verdadero cliché, yo pienso que un cliché utilizado de forma correcta y en el contexto adecuado puede expresar demasiado, por algo se repiten siempre...
Ahora, depués de volver a leer lo que acabo de escribir, me doy cuenta que no logré expresarme muy bien, pero no importa porque resumiré todo en una palabra: "negro"...
Cubre con una sabana un lienzo vacío Las sabanas intocables de arcilla Estaban extendidas ante mi Así como su cuerpo lo estuvo alguna vez
Todos los cinco horizontes Giraban alrededor de su alma Así como la tierra lo hace alrededor del sol Ahora el aire que probé y respiré Ha cambiado...
Todo lo que le enseñé fue... todo Se que me entregó todo lo que tenía Y ahora mis manos amargas Obscurecieron bajo las nubes ¿De qué sirvió todo? Los cuadros se marchitaron Todo fue teñido de negro Todo fue tatuado...
Salgo a caminar Estoy rodeado de algunos niños jugando Puedo sentir sus risas Entonces ¿Por qué me marchito?
Y los pensamientos retorcidos que giran Alrededor de mi cabeza Estoy aturdido, estoy aturdido ¿Que tan rápido puede el sol... alejarse?
Y ahora mis manos amargas Sostienen el vaso roto De todo lo que fué... Todos los retratos se marchitaron Todo fue teñido de negro Todo fue tatuado Todo el amor se a vuelto malo Pintó mi mundo de negro Tatuó todo lo que veo, todo lo que soy Y lo que seré...
Sé que algún día tendrás una vida hermosa, Sé que serás el sol... En el cielo de alguien más Pero, ¿por qué?, ¿por qué?, ¡¿por qué?! No puedes serlo ¡¿Por qué no puedes serlo en el mío?!...
No quiero contar todo lo que siento y pienso, pero quiero que todos lo sepan y me conozcan, con esto me abro y digo mucho, más de lo que debería, ahora me conocen un poco más, y yo me desconozco, a ratos me siento distinto, a ratos me siento sociable, algo cambiante, igual que mi humor, estoy diciendo demasiado, pero no quiero parar, simplemente porque no quiero que este escrito sea tan corto, tiendo a guardarme las cosas, no tengo grandes problemas, pero si extraño a gente, me siento más cercano a mis lejanos, y eso no puede estar bien, tengo más confianza con gente a lo que no veo muy a menudo, tal vez sea porque me gusta mantenerme cerrado, y abrirme de vez en cuando, ahora lo estoy haciendo acá, quizás porque mis lejanos están muy lejos, y mis cercanos también, no sé porque lo hago realmente, tal vez sea la música...
Quizás esté feliz, es por eso que me cuesta tanto escribir, esto no quiere decir que siempre que escribo estoy triste, a lo mejor lo hago cuando no me siento bien nada más. Es complicado cavar en mi cabeza, pero es más complicado que mi cabeza cave en mi corazón, me cuesta concentrarme, me cuesta ser coherente, pero este escrito quizás sea uno de los más expresivos que tenga.
Soy como un iceberg, un cliché, pero diferente, o al menos eso pienso, pase de soñador a interpretador de sueños y no se si me guste, lo importante es que los mantengo. Cuantas veces pensé en escribir algo asi y no lo hice, ahora he cambiado un poco el estilo, soy más autorreferente pero también más hirónico, quizás un poco más abierto, pero menos preciso, de todas formas me gusta, digo tanto como también guardo, eso si solo me refiero a mi forma de escribir y no a mi, ya no buscó ocultar nada, simplemento lo oculto, aunque muero de ganas de no hacerlo, pero por alguna extraña razón me gusta hacerlo.
Lo único que quiero es ver nacer de nuevo a la luna, la misma de antes, a menos que florezca una nueva que me llene por completo, que ilumine tanto que me ciegue nuevamente, es lejos lo mejor que he vivido.
No me gusta llamarlas cicratices aunque realmente lo sean, prefiero llamarlas karma, algo constante que no se aleja y que con el tiempo empeora, algo tan molesto que me molesta acostumbrarme y no poder sacarmelo, trate hablando, escribiendo, escuchando, cantando, pero parece que no he tratado de la única forma que hay hacerlo...
